A.

Scampai,anche ieri,sfregiandomi fra i quadrati
di maglie e di reti
braccato da un coglier casuale
dall' estro incurante
-ponente- il termine.

B.

Puntelli.
-
L'appiglio sapiente defluisce nel provvisorio
scavando interstizi
nella mia quiete all'erta.

C.

-Il calore è castigo protratto.
Il movimento, obbligo.
L'improvviso sarà distrazione-

D.

Concetti bivalenti si offrono sul retro della mia porta
omaggi della mente
procrastinazioni,
sul trampolino dell'età.

Attese il dissipar tenace
e poi gli ultimi, disperati guizzi
delle ombre urlanti.

Aspettò che l'onda calda
si facesse involucro
attorno a un bozzolo di colori.

Attese sospeso, nella verginità dell'aria,
dentro a un volteggio pregno
di fuggevoli, insoliti aromi.

Infine,
i suoi occhi poterono schiudersi
liberando il candore
fra l'increspatura di un sorriso.

La mia presenza è simbolica

mischiato fra i lampioni

prendo cacca dai piccioni

e tu passi,

mentre qualcuno ti guarda.

***

Scarpe silenziose,

onde di lago e onde di anche,

i miei occhi traboccano

mentre tu

eviti le pozzanghere.

***

Scende il Nord dalle bocche della valle

e le piume del merlo s'alzano.

E' tempo di rincasare

e quando mi volto

vedo una strada vuota.

Un giorno conobbi una persona che chiamai 'Luna'.

( bella no? ..[ beh, io per lei sarei stato disposto ad andare anche sulla luna...ma...]….ma non ha voluto..)...mi ero già messo la mia tuta spaziale ( nuova e con l'odore della gomma fresca ) , ero salito sul razzo ( nuovo di zecca e comprato per l’occasione ) , avevo acceso i motori…fatto i controlli di routine…..pronto a partire ma…..(..ma se non ha voluto, non ha voluto..).
...Allora ho spento i motori…mi sono tolto la tuta…ed ogni tanto guardo il cielo per vedere se è nuvoloso o sereno. La tuta è nell'armadio ( chissà magari un giorno serve) ed il razzo è nel garage.. ( revisionato regolarmente [ affinchè sia pronto a partire ]…) poi c’è il plastico in polistirolo della mia base lunare, completo di tutti i particolari e dipinto a mano.
Se il cielo è sereno mi arrabbio perchè vedo la luna e se è nuvoloso sono triste perchè le nuvole fanno da schermo impenetrabile e non la posso vedere. In tutti e due i casi va male…quindi…rimango qui, a collezionare foto lunari, a pensare all’assenza di gravità, ad Armstrong, ai Lem , agli Apollo, alle Lunik e alle Soyuz.
Rimango qui ( …e lei non ha voluto.)…e porto pazienza.
Una volta ( ma solo una ) sono riuscito a fare un giro di ricognizione in orbita lunare, con il mio Lem, quello revisionato. Sono riuscito a baciare la superficie lunare…dolcemente, perchè sulla luna non c'è gravità e tutte le cose avvengono dolcemente. Lei mi ha detto che vorrebbe...o avrebbe voluto ..( ma poi non ha voluto…[ perchè tra il dire ed il fare c'è di mezzo il mare ]…). Ed io lo guardo il mare, con il telescopio, il Mare della Tranquillità , il Mare delle Tempeste e l’Oceanus Procellarium, e calcolo quanto tempo ci si può mettere ad attraversarli a piedi, o in bicicletta ( con la zavorra sulla sella però, e due belle ruote giganti ).
Ma lei non lo sa...che io la penso . Lei ha la sua orbita e la sua rotazione e vede passare moltitudini di meteore ed asteroidi, pulviscoli e piogge stellari. Chissà cosa vede lei…(..sicuramente i suoi occhi sono per qualche asteroide scintillante […ma pieno di bitorzoli ]…in avvicinamento o in temporaneo stazionamento...) .Magari un giorno ( molto in là perché nell’universo il senso del tempo è diverso ) si stuferà di tutti quegli asteroidi bitorzoluti e di quelle meteore che gli ronzano nell'orbita ( e che passano....passano...e non si fermano mai...) e le verrà in mente la mia ricognizione ( ed il mio fugace atterraggio)...senza immaginarsi che dopo tutto quel tempo io sarò sempre lì, a ricordare il mio dolce allunaggio ed i miei saltelli a gravità zero. Lo metterò in garage il plastico, assieme al razzo, e ci metterò sopra un telo affinchè non si impolveri di modo che levandolo sia tutto in ordine.
Rimango qui a pensare che potevo salire sulla sonda Cassini ed andarmene verso Saturno (il quale ha 47 , dico 47 satelliti) e ci può essere una gran scelta con tutti quei satelliti...uno su 47 magari ...può essere quello giusto…ma di Luna ce ne è una sola….( e non ha voluto )...che cosa ci andrei a fare sulla Cassini? ( E poi si vede la Luna da Saturno? [No]…) .
Rimango qui...rimango solo...al mio telescopio...e porto pazienza ( che altro? [ ? ] ) .


***




Gli asteroidi sono brutti per definizione ( “… probabili rifiuti cosmici… residui della formazione del sistema solare… “ [ definizione enciclopedica ]…) , degli scarti quindi, e pieni di bitorzoli. Quando non hanno i bitorzoli hanno delle fosse ruvide, come avessero la faccia butterata. Gli asteroidi hanno tutti una forma indefinita, sgraziata, ben lontana dalla perfetta e dolce forma sferica dei pianeti e dei satelliti (…e della Luna…). Per non parlare del colore...niente a che fare con il blu ed il verde della Terra, il rosso di Marte o gli anelli di Saturno…( il bianco candido della Luna )…gli asteroidi sono scuri, talmente scuri che fai fatica a vederli…sono come i ratti di notte ( dei ratti con la faccia butterata )…ti accorgi di loro solo quando ti sono già vicino e dietro alle spalle.
Gli asteroidi passano…passano sempre…non sono dei corpi celesti orbitanti e statici…loro continuano ad andare ( ..non sanno nemmeno loro dove…) , fino a quando non sbattono contro un altro asteroide o un altro corpo celeste (…perché non sanno curvare..[ e sono anche un po’ idioti ]…) . Però sono furbi ( come i ratti ) , a volte emanano una scia luminosa (… a causa della velocità e non per propria luminescenza… ) che li fa sembrare attraenti e che gli nasconde i bitorzoli. Ammaliano gli asteroidi, ammaliano, si avvicinano, rimangono un po’ nei paraggi orbitali e se ne vanno, lasciando il cielo buio come prima ( perché la capacità di illuminare lo spazio è propria solo delle stelle e dei corpi che ne riflettono la luce [ come la Luna ]…) .
…Mi sono travestito da asteroide ( con tanto di bitorzoli ) che passa, passa, e senza fermarsi se ne va...( per provare la sensazione…)..mi sono travestito da asteroide (ma non sarò mai un asteroide )… che passa , passa e non lascia traccia di sé .



***



Certe volte indosso la tuta ( mi piace l’odore della gomma ) , scendo in garage ed entro nel razzo. Faccio finta di effettuare una missione, eseguo il conto alla rovescia, controllo il livello dei propulsori, la strumentazione, come un bambino simulo il rumore dei motori con delle pernacchie. Poi parto…dopo un breve viaggio entro nell’orbita lunare…e di nuovo eseguo il dolce atterraggio….( anche se è passato un po’ di tempo....ed il ricordo si è eroso )..poi immagino di atterrare ( sempre dolcemente ) sull’altra faccia della Luna, quella che a causa dell’attrazione magnetica non viene mai mostrata alla terra, quella buia e segreta che nessuno può vedere a meno che non ci si vada di persona...
Ho i miei calcoli algebrici io, chiusi nel taschino della tuta e so dove atterrare.. Poi, finalmente bacio ( dolcemente ci mancherebbe ) il suolo pallido e farinoso , guardo fuori dall’oblò cercando le grandi distese del Clavius o l’immensità del Ptolemaeus, ma vedo solo le chiavi inglesi, l’annaffiatoio, un triciclo e la serranda del garage la quale si chiude sulle mie simulazioni, un po’ violentemente come quelle serrande bastarde che si chiudono di colpo sui piedi.
Allora me ne torno in camera, sposto la tendina della finestra, guardo la luna e la saluto (ma lei non mi può ne vedere ne sentire) e vado a riposare.



***


Diverse volte ho cercato di fare un’altra ricognizione …( ma lei non ha voluto…[…sich... ] … aveva altri impegni..[ posso capire, con tutti i flussi sanguigni da regolare, le maree ed i raccolti da influenzare,...e tutti gli asteroidi che passano continuamente da quelle parti…] …altre cose sempre più importanti… )…e dopo un po’ ho capito ( dopo un bel po’ però, perché gli astronauti alla lunga diventano sempre miopi ed anche un po’ sordi ) ho capito che lei non è come me, che sto lì a pensarla un giorno si ed uno no ( se anche lei lo facesse la mia base lunare non sarebbe solo un plastico in scala 1:1000 coperto da un telo ed abbandonato in un garage..)…non è come me che non riesce a trattenere lo sguardo al suo passaggio ( se fosse così anche per lei qualche volta avrei incrociato il suo sguardo durante una delle sue rivoluzioni siderali....)..insomma dopo un po’ ho capito che non dovevo più disturbare…( pensa che silenzio che deve esserci sulla luna. [ ed il mio Lem ha i motori diesel, rumorosi ed inquinanti ].. pensa che pace silenziosa e quanti corpi fluttuanti nello spazio.. ) …ho capito che ( quando fra il dire ed il fare c’è di mezzo il mare )…che il mare (ed anche il grandissimo cratere Descartes )..lo stavo attraversando solo io…e quindi non ho più disturbato.


***






Alan B.Shepard è molto meglio di Cristoforo Colombo. Perché lui è andato contro natura, senza galleggiare sull’acqua e senza la possibilità di mettersi in salvo se qualcosa fosse andato storto. A bordo del suo ‘ Mercury Freedom 7 ’, il 5/5/1961 ha compiuto un salto sub-orbitale. E’ stato il primo americano nello spazio.
Bisogna avere coraggio per essere come Shepard ( e non come Colombo ), e non tanto per il materiale usato ( la tuta che ha indossato la si potrebbe usare al giorno d’oggi per fare jogging , per non parlare del razzo…[ certe lavastoviglie di oggi sono più sofisticate ]…) ma per il viaggio nell’ignoto e nell’infinito ( e contro natura , perché volare è contro natura ) e per la prospettiva eterna della sua esplorazione ( le esplorazioni terrestri sono finite, quelle spaziali non finiranno mai ).
Bisogna avere del coraggio per essere come Shepard perché se qualcosa va storto , va storto e basta, senza rimedio ( non devi aver paura, come Colombo , degli squali o delle mareggiate se per caso ti capita di saltar giù dalla barca [… una delle tre barche..]..). E qualcosa può andare sicuramente storto visto che era il primo esperimento in assoluto con un essere umano a bordo (..mentre Colombo non era certo il primo uomo a salire su una barca per andare in mare..).
Bisogna avere le palle per essere come Alan B.Shepard, mollare tutto, prendere le tue chiappe e portarle lassù, senza certezza di tornare, per poi essere ricordato o essere famoso un milionesimo di volte in meno di Colombo e di Yuri Gagarin. Si, perché la ‘colpa’ di Alan B. Shepard non è stata quella di essere stato il primo americano nello spazio, ma di essere il secondo uomo andato nello spazio nella storia dell’umanità ( il primo è Yuri Gagarin ). Shepard è partito solo 23 giorni dopo Gagarin e a causa di quei 23 giorni si fa fatica a trovarlo nelle enciclopedie ( e l’impresa compiuta è a tutti i livelli identica a quella del suo collega russo perché stavano facendo a gara su chi partiva per primo ) .
Bisogna avere le palle per essere come Alan B. Shepard, perché si è fatto il mazzo come Gagarin ( e più di Colombo ) e la maggior parte del mondo non sa nemmeno chi sia (… e tutto per 23 giorni…) .
Shepard darebbe un calcio al telescopio e schizzerebbe nel garage di corsa allacciandosi la tuta mentre scende le scale ( senza perdere il tempo per vestirsi e fregandosene dell’odore di gomma fresca… ) entrerebbe velocemente nel razzo e via! Verso la Luna! Senza tanti preamboli e preparativi….senza tante curve orbitali e traiettorie di avvicinamento...E poi atterrerebbe dove capita ( perché non è quello l’importante ). e se avesse dei missili a bordo distruggerebbe anche un po’ di asteroidi (…e si vedrebbero migliaia di bitorzoli schizzare nello spazio..) . Shepard non si preoccuperebbe di fare atterraggi morbidi, anzi probabilmente li farebbe rudi appositamente, per far capire alla Luna che lui è arrivato a piantare la sua bandiera a stelle e strisce e che lo si voglia o non lo si voglia lui lì ci costruirà una base. Ci vorrebbero i cataclismi per mandare via Shepard, la sua bandiera e la sua base.
Bisogna avere le palle per essere come Alan B. Shepard. Ma io non sono come Alan B.Shepard.


***

Faccio calcoli trigonometrici io, e li metto in un armadietto, assieme alle foto, alla tuta, alla naftalina , alle chiavi del razzo ed ai miei moon boot.
Porto pazienza ( come nella vita del resto, perché il tempo va e tu non puoi far altro ), porto pazienza (…non ha voluto…) e scatto fotografie, di notte ( tenendo aperto il diaframma del teleobiettivo.. [ così risalta la luminosità ]…e togliendo il flash…[ altrimenti disturbo..]..)… scatto fotografie quando nessuno mi vede, poi all’alba, quando il resto del mondo si sveglia , io vado a dormire.



(...[ FINE ]…)

Il beduino errante venne di notte lasciando scie di cobalto, a bordo del suo cocchio di conchiglie trainato da sei aironi e un dromedario. Venne col serbatoio pieno di sogni e la stiva colma di pappagalli parlanti distribuendo magie ai bimbi addormentati. Donò penne con le gambe e matite colorate vestite con scarpe da ginnastica e pantaloni a strisce. Regalò pastelli di cera i quali amavano essere rincorsi scappando a piè veloce da banchi e scrivanie. Quando i bambini riuscivano ad acchiapparli essi, emettendo furbe risatine, solevano solleticare le mani, cercando così di sfuggire ancora. Tenendoli ben saldi in pugno però, i pastelli aiutavano i bambini a colorare i magici disegni che solo loro sanno fare. Disegni di fanciulli che come le matite, magicamente prendevano vita. Le persone, gli animali e gli oggetti colorati con quattro tratti e cinque graffi, sbadigliando si alzavano dal foglio e con gran sgranchirsi di ossa, camminavano di vita propria. I mostri, i coccodrilli e i giganti, disegnati quasi per scherzo ai lati o in fondo ad un foglio, prendevano vita anch’essi iniziando a rincorrere ometti, omettini e bestiacce in giro per le stanze. Che gran confusione quando la voce si sparse in giro! Tutti i bambini che lo vennero a sapere, iniziarono a disegnare i propri sogni e i loro desideri più strani. Così ci fu chi disegnò intere battaglie di carri armati contro enormi galeoni, chi mostri a quattro teste contro enormi mitragliatori, chi dischi volanti, paracadutisti e pianeti da mangiare, e poi uccelli, piante, ruscelli e fiori dando al mondo vita nuova e nuovi colori. La notte pullulava di disegni che correvano e di schizzi parlanti, di desideri danzanti e sogni semoventi. Poi lentamente, il buio scolorì sbiadendo ogni timore del cielo. Il beduino errante passò, perdendosi lontano, lasciando profumo di zenzero e lampi di genio dalla sua carrozza d’osso. Scomparve perdendo piume d’uccello e sogni gentili, narrando promesse ai bambini, i quali ogni sera, all’ora del sonno, si addormentano sperando di incontrarlo ancora.

Spesso succede che mi scappi da scrivere, un impellente bisogno di versare contenuti mentali su un foglio di carta. Si tratta di un vero e proprio bisogno fisico che all'improvviso mi coglie nel bel mezzo delle mie indaffarate giornate ( si, anche sonnecchiare rimane comunque un'azione). E' più o meno la stessa cosa che essere colti dal bisogno di fare pipì durante una passeggiata in una trafficata via del centro. Inizia con il dilemma principale:cosa scrivo? ( dove la faccio?). Si vaga inutilmente alla ricerca di un'idea ( o di un bar), ma non la si trova ( oh, cavolo! Quando lo cerchi un bar, non lo trovi mai!). E così ci si arrovella davanti ad un foglio bianco (correndo su e giù per lo stesso marciapiede), senza risultati (un'insegna! Un'insegna! Dov'è un'insegna?), magari scrivendo due righe inutili...( due gocce? Oh, mio Dio! Due gocce! Dov'è il bar??).
Insomma, quando scappa da scrivere, scappa da scrivere. Quindi mi sono detto: perchè soffrire cosi? Perchè non attrezzarsi per cercare di eliminare il problema sul nascere? Innanzitutto, mi sono detto, ci vuole un pò di fantasia la quale è come l'acqua per uno scrittore, senza di essa egli non potrebbe scrivere ( nè orinare). Poi...un gioco, un vocabolario. Decido di aprire in modo del tutto casuale e per dieci volte il vocabolario e di indicare in modo altrettanto casuale (con gli occhi chiusi) dieci vocaboli cercando poi di unirli in una costruzione di prosa plausibile. Tutto ciò per raggiungere diversi risultati contemporaneamente:
1-Divertirmi.
2-Non perdere tempo a pensare (e a cercare il bar).
3-Allenare la mente.
4-Imparare vocaboli nuovi.
5-Non è sicuro ma probabile che possa nascere lo 'scheletro' sul quale costruire un breve racconto.
Stabilito ciò mi sono dato una sola regola: mai scartare un vocabolo. Se esso risultasse astruso e all'apparenza impossibile da collegare agli altri, cercare sempre e comunque di trovare un collegamento. Quindi, entusiasta del mio nuovo sistema per non farmela più addosso, ho provato per la prima volta. Considerato che non mi sono soffermato molto nel tentativo di legare i vocaboli, c'è un margine di miglioramento discreto al seguente risultato:
VOCABOLI ESTRATTI:

1)FINE:s.f. e m.1.Il punto ultimo come cessazione definitiva etc etc

Ma se devo ancora iniziare? Come inizio non è male...avrei già trovato la parola da porre in fondo al mio racconto...oppure trattasi di un presagio negativo? La fine del mio esperimento? Il diavoletto che con la vocina suadente mi dice " dai...lascia perdere..." ( oppure "pssssst" per chi orinava )...cerco idee per iniziare un racconto e mi salta fuori la parola 'fine', una presa in giro così totale non può essere che di buon auspicio, quindi la prendo tutto sommato bene. Fra i molteplici significati della parola fine scelgo quello del fine inteso come 'scopo'. Immagino quindi un personaggio malvagio, una sorta di stregone malefico tutto incappucciato e di nero vestito che fra magie e diavolerie assortite insegue uno scopo, un fine, ancora più cattivo e più tremendo della sua stessa indole.Si, ci può stare, per ora...



2)LINOLEICO:agg.Acido organico alifatico monocarbossolico:liquido giallo oleoso, insolubile in acqua, contenuto in alcuni oli di semi ( olio di soia..)

Olio di soia...mah! Ingrediente di pozioni più che di insalate? Oppure il malvagio in questione potrebbe divertirsi ad avvelenare l'olio di soia venduto nei supermercati per inseguire il suo terribile scopo. Quindi non ho più uno stregone fantasy ma un vero e proprio criminale moderno, uno svitato che crea il panico in città. Continuo...



3)RIPORTARE:v.tr.1.Portare indietro, alla sede abituale di provenienza.2.fig. Riportare un successo.

Lo scopo del criminale è riportare il mondo alla preistoria...o alla ragione...e qui ci si può sbizzarrire. Potrei immaginare un dipendente di un'industria di olio di soia, vessato per trent'anni e prossimo al pensionamento, che per tutto questo tempo non ha fatto altro che pensare al suo fine, alla sua missione purificatrice e così, uscito di senno, durante il turno di lavoro avvelena migliaia di bottiglie d'olio di soia. Ce l'ha con il capitalismo, e visto che la soia proviene dalla Cina e la Cina l'ha tradito aprendosi al libero mercato, egli con ciò ha subito la mazzata finale al suo già fragile cervello il quale si reggeva appunto, su dei piccoli semi di soia corporativisti.
Ricamando un pò sul personaggio e sulle sue strane abitudini ed idee politiche, potrebbero già venire fuori un bel paio di ameni paragrafi.



4)STERMINARE:v.tr. Uccidere,distruggere fino all'ultimo individuo, annientare.

Quando si dice la fortuna...Questo bel vocabolo lo vado ad aggiungere alla già fitta lista dei desideri del mio operaio maniaco il quale sentitamente ringrazia.



5)EPIDIDIMO:s.m.Formazione anatomica a forma di cappuccio allungato situata sul margine posteriore e superiore del testicolo.

Nooo. Dove li metto dei testicoli adesso? Per giunta il loro rivestimento! Devo rifare tutta la mia trama? Ambientarla in un ospedale o in un postribolo? Hai visto a parlare troppo di pipì? Non saprei proprio dove metterli, dei testicoli.
Possibile che il veleno prima della morte provochi un terribile ingrossamento dell'epididimo? Con tutte le divertenti conseguenze per i malcapitati? Almeno un paragrafo ne verrebbe fuori. Mi sembra però poco originale e siccome al momento non mi viene in mente niente di stuzzicante, decido di attendere nuovi vocaboli lasciando i testicoli 'in sospeso' ( in senso figurato) per poi magari 'agganciarli' (sempre in senso figurato, ci mancherebbe) ai vocaboli successivi ( qui si fa dell'umorismo anche senza averne alcuna intenzione...).



6)COLOMBAIA:s.f.1.Torretta , di solito sovrapposta a una costruzione rustica, originariamente destinata a ospitare un modesto allevamento di colombi.2.scherz.L'ultimo piano di un caseggiato alto e modesto.

E qui me lo immagino il mio pazzoide di notte, anzi, per trent'anni ogni notte salire sul solaio e invece di condurre una vita ordinaria a base di Champions League, egli studia chimica molecolare. Trent'anni di chimica nella colombaia con la sola luce del computer e di una abat-jour. Produce veleni con alambicchi ed ampolle, nella colombaia. Magari fa esperimenti su pipistrelli e piccioni. E via un altro paragrafo, ricamandoci.



7)LINKAGE:s.m.1.Termine usato in genetica per designare l'associazione dei geni localizzati nello stesso cromosoma.

Dopo lo shock causatomi da un vocabolo del genere, trovo improvvisamente la luce. Da un vocabolo impossibile trovo la chiave di volta della mia trama: il famoso ispettore X, avvalendosi del prezioso aiuto del dottor Y, vuole capire perchè le persone muoiono come mosche e avvia complicate analisi di mercato ed investigative sulle abitudini alimentari della cittadinanza etc etc.fino a scoprire che la causa di tutto è l'avvelenamento da olio di soia. In attesa di scoprire chi è il fanatico mettendo così a setaccio tutte le fabbriche della regione, urge un antidoto per cercare di salvare le persone che hanno già assunto l'olio incriminato. Il dottor Y, famoso genetista, attraverso il linkage di cellule di dna, scopre che l'unico antidoto a questo sofisticatissimo veleno ( ci credo, trent'anni di chimica...) consiste nel prelevare da un individuo di sangue AB-+ (rarissimo) il tessuto dell'epididimo ( eccoli che li ho piazzati !). Da tale tessuto e dai suoi preziosisimi enzimi si ricaverà la sostanza che bloccherà lo sviluppo del veleno. Una sola controindicazione: il malcapitato donatore di epididimo, si priverà per sempre della sua virilità.



8)QUORUM:s.m. Il quoziente, in numeri o in percentuale, dei voti espressi o dei votanti, richiesto perchè una elezione o una delibera sia valida.



Dei politici ci starebbero bene nel racconto, e l'operaio mi lancia uno sguardo d'intesa. Preferisco però pensare alla situazione di urgenza che si è creata all'interno della task force investigativa. La gente muore per le strade e basterebbe il tessuto di un singolo donatore per salvare l'intera città. Ma chi, in tutto il dipartimento di polizia e di genetica ( a quell'ora della notte) possiede il rarissimo gruppo sanguigno AB-+? Solo una persona...l'ispettore X ( 'accidenti' pensa lui). Non ci si può privare della virilità della più grande mente investigativa della nazione così su due piedi, così viene deciso di mettere la sua disponibilità come donatore ai voti ( lui, si era offerto ma non pareva molto convinto). Tutti i 124 dipendenti votano SI o No con un quorum del 51% affinchè la votazione sia considerata valida..
Il risultato dopo lo scrutinio è di 123 voti favorevoli e di 1 contrario ( il voto era segreto non è detto che sia lui...).



9)RABICO:agg. Relativo alla malattia della rabbia.

Senza pensare ulteriormente andrei ad aggiungerlo agli effetti del veleno del mio schizoide, tanto per arricchire la descrizione delle scene drammatiche sulle strade con gente colta da improvvisi raptus, con bava alla bocca, la quale si avventa sui polpacci altrui prima di schiattare senza vita con uno spasmo breve ed intenso ( sono peggio del mio operaio). Oppure che sia lo stato d'animo dell'ispettore dopo lo scrutinio?



10)CONFONDIBILE:agg.Facilmente scambiabile.

L'antidoto funziona, la gente guarisce, le decisioni prese funzionano. Ma se ricordo bene furono momenti concitati, studi compiuti nella notte con la mente stanca dopo ore ed ore di continuo e frenetico lavoro. Il genetista Y, ora che la situazione si è calmata, ha modo di rivedere con più calma il lavoro svolto sull'antidoto e scopre una terribile verità...Il sangue AB-+ non apparteneva all'ispettore X ( 'accidenti' penserebbe lui)! Ma allora...com'è possibile...e c'è di più! Quello dell'epididimo non è affatto il solo tessuto del corpo umano a produrre quei determinati enzimi ma tutta la superficie sottocutanea del corpo indistintamente!
Ed ora chi glielo va a dire all'ispettore X? Mentre lui contento di aver reso un servizio all'umanità stringe sempre più il cerchio sulla mia creatura malvagia, viene fissata un'altra elezione ( con un altro quorum) per stabilire chi, fra i dipendenti del dipartimento, si recherà sulla colombaia a recapitargli l'infausta novella.



Conclusioni: ho una traccia da seguire ed il foglio bianco ora è pieno, ma il racconto lo scrivo un'altra volta. Adesso non mi scappa più.

Relatore: Klaus Reichenberger
Cavia: Franz (l’uomo qualunque tedesco)
Soggetti passivi: Guenther (l’amico qualunque)
Jurgen (barista qualunque)
Teorie applicate: Teoria del caos, teoria del poliedrismo, teoria delle realtà parallele.






APPLICAZIONE TEORICA:

Il fatto: Franz cammina per via del Kaiser in direzione centro. Torna dal lavoro ed il pensiero principale è una bella birra media alla Sturmuntenbahn Stube. Giunto all’altezza del numero civico 73, si accorge di avere una scarpa slacciata.
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Questo piccolo contrattempo preso qui ad esempio, in relazione ai grandi eventi che accadono nel corso della vita di una persona, è classificato come insignificante, affermazione che qui dimostriamo essere assolutamente errata. Infatti, per ogni diversa azione intrapresa da un soggetto nei confronti di un determinato evento, si vengono a creare altrettante realtà parallele con protagonista la medesima persona coinvolta nell’azione stessa. Tali universi paralleli, si susseguono in seguito ad altri, facendo nascere concatenazioni ramificate di realtà indipendenti fra loro, ma poste su un medesimo piano spazio-temporale. Il risultato è che l’uomo non è affatto una persona unica, ma un essere vivente esistente contemporaneamente in milioni di realtà parallele le quali ovviamente non possono mai venire in contatto fra loro. Seguendo tale concetto, si potrebbe affermare che se una persona muore a 54 anni, nelle altre realtà nelle quali è protagonista, gli può capitare di vivere più a lungo o in modo completamente differente.
La nostra cavia Franz, nei confronti dell’evento occorsogli e denominato ‘scarpa slacciata’, compie tre diversi tipi di azione andando a ramificare le sue realtà:
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Eventi possibili:
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1-Si allaccia la scarpa ( diventando per noi : Franz Allacciascarpa).
2-La lascia slacciata e prosegue fino alla Stube (Franz Veloce).
3-La lascia slacciata ma a metà strada inciampa ( Franz Battelatesta).
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Esamineremo nella fase pratica tali ramificazioni e la nascita di casuali realtà parallele.

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APPLICAZIONE PRATICA:

-Franz Allacciascarpa si ferma appunto ad allacciare la scarpa e l’operazione richiede un paio di minuti perché in Germania fa sempre freddo e le mani sono intirizzite. Dopo aver svolto l’azione prosegue fino alla Stube varcando la porta alle ore 17:34:38".
-Franz Veloce invece, non si ferma ad allacciare le stringhe perchè ha la gola secca e un po’ per sete e un po’ per vizio, la birra è la sua priorità principale. Varca la porta della Stube alle 17:32:23" cioè un paio di minuti prima di lui stesso nel caso in cui si fosse allacciato la scarpa.
-Franz Battelatesta, come Franz Veloce, ripone nella bevanda al luppolo la più grande bramosia ma, complice un lieve giramento di capo e le tre quattro birre già scolate subito dopo essere uscito dalla fabbrica, incespica sui lacci e rovina sbattendo il teutonico cranio a terra.
Franz Allacciascarpa ordina una birra a Jurgen il barista il quale salutando, gliela spina. Franz Veloce invece, essendo entrato due minuti prima di Franz Allacciascarpa, ha l’occasione di incrociare sulla porta d’entrata Guenther , un vecchio amico di scuola il quale, sfruttando il casuale incontro, ne approfitta per rientrare di nuovo nel locale e farsi un altro giro di birra in compagnia dell’amico. A questo punto il barista Jurgen ha già a che fare con due Franz ( ma non con il terzo, Franz Battelatesta il quale è già su un’ambulanza diretto all’ospedale) e due realtà diverse. Versa da bere al solitario Franz Allacciascarpa e, due minuti prima versa da bere anche a Franz Veloce e a Guenther, in quest’ultimo caso incassando anche il doppio dei soldi.
Franz Allacciascarpa beve tre birre ( ne beve sempre tre al colpo per pareggiare la volumetria della pancia ) paga, saluta e si dirige verso casa. Lo stesso Franz però quello denominato Franz Veloce e con le scarpe slacciate, si trattiene invece fino alla chiusura del locale scolando insieme all’amico Guenther un numero imprecisato di caraffe. Ubriaco fradicio esce dalla Stube alle due del mattino dirigendosi anch’egli verso casa ma in condizioni assai diverse. Il barista Jurgen ha incassato ora il quadruplo rispetto ad un Franz con le scarpe allacciate e dato che ha qualche soldo in più in tasca, anziché andare a casa dalla moglie si ferma in una pizzeria a mangiare qualcosa, rincasa un ora dopo, trova la moglie che dorme e si addormenta pure lui.
Esiste anche un terzo Jurgen, il barista che attendeva Franz Battelatesta, è lo Jurgen più povero perché non incassa i soldi delle birre dei due Franz che hanno raggiunto il bar e nemmeno quelli di Guenther perché quest’ultimo uscendo dal locale senza incontrare nessuno, non ha più occasione di fare la sbornia fino a tardi. Questo Jurgen va a letto presto perché il locale si svuota ad ore accettabili. Senza la fermata supplementare per la pizza, trova la moglie ancora sveglia che lo attende, fa l’amore con lei e concepisce da quel rapporto il suo terzo figlio, Rheinold.
Franz Battelatesta nel frattempo è ricoverato in ospedale per un trauma cranico, ha cinque giorni di prognosi, gli fanno le analisi del sangue e scoprono che è un alcolizzato cronico. Lo fanno visitare da una psicologa, una biondona tedesca di nome Katarina. Lui, ipnotizzato più dalla psicologa che dalle sue teorie ( ha un debole per le bionde) decide di disintossicarsi e, passando così da una bionda all’altra, relativizza il trauma. Il suo cervello si libera dalle foschie doppio malto e in tempi record si innamora della psicologa.
Franz Veloce si congeda dal compagno di sbronza Guenther, esce dalla Stube e fatica moltissimo a trovare la strada di casa. E’ ubriaco fradicio, sale su un bus, si addormenta e si ritrova al capolinea. Compie il tragitto inverso ma si addormenta un’altra volta finendo all’altro capolinea. Così facendo ritrova un pizzico di sobrietà verso le sei del mattino, rinuncia ad andare a casa e si dirige direttamente al lavoro.
Franz Allacciascarpa dopo tre birre in solitudine, si infila verso casa. Vive da solo. Accende la tv e guarda un interessantissimo documentario in onda sulla rete nazionale tedesca il quale cerca di dare una risposta al perché, nonostante la disponibilità e le conoscenze tecnico-tattiche militari fossero state superiori al nemico, la Germania sia riuscita comunque a perdere due guerre mondiali di fila. Documentario questo, che mai nessun Franz eccetto lui ha potuto gustare, uno perché troppo ubriaco e impegnato a trovare la strada di casa, l’altro perché giacente e sognante in un letto di ospedale.
Guenther, l’amico incontrato sulla porta, è anche lui soggetto a sdoppiamento. Quello che ha incontrato Franz Veloce è ubriaco come l’amico. Si sono salutati verso le due di notte scambiandosi preziose informazioni sull’ubicazione delle rispettive abitazioni. Zigzagando, cerca di andare verso casa ma a differenza del compare si muove in maniera più distratta, viene investito da una macchina e muore. Se quel pirla di Franz avesse l’abitudine di allacciarsi le scarpe non l’avrebbe mai incontrato sull’uscio della Stube, e a quest’ora sarebbe stato sobrio ma soprattutto vivo.
Il secondo Guenther, non incontra nessun Franz, viene a sapere solo successivamente che l’amico è in ospedale perché è inciampato da solo come un pirla. Va a trovarlo al pronto soccorso ma inciampando anch’egli come un pirla sulla scalinata d’accesso all’ospedale, sbatte il cranio e muore anche in questo caso.
Il terzo Guenther, avendo a che fare con… ( un attimo che prendo gli appunti perché non mi trovo più)… con Franz Allacciascarpa, quello entrato due minuti dopo nella Stube, e non essendosi quindi quel pomeriggio mai incontrato con lui, muore ugualmente d’infarto una volta giunto a casa ma non si può dire che fosse destino perché qui stiamo dimostrando il contrario ( infatti se fosse rimasto alla Stube come negli altri casi, non gli sarebbe venuto un colpo).

RIASSUNTO SCHEMATICO:
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Si noti come già prendano forma significative variazioni delle realtà di ogni singolo soggetto.

1) (FRANZ ALLACCIASCARPA) ->Allaccia->Beve da solo-> Va a casa->Guarda Tv.
(FRANZ VELOCE) ->Non allaccia la scarpa->Incontra Guenther->Si ubriaca->Va al lavoro.
(FRANZ BATTELATESTA)->Non allaccia le scarpe->Inciampa->Ospedale->Disintossicato->Si innamora.

2) GUENTHER n.1->Beve da solo->Va a casa->Gli viene un infarto->Muore.
GUENTHER n.2-> Si ubriaca->Viene investito->Muore.
GUENTHER n.3->Va a trovare Franzbattelatesta->Inciampa-> Muore.

3) JURGEN n.1->Incasso normale->Torna a casa presto->Prolifica.
JURGEN n.2->Diventa più ricco->Mangia una pizza->Arriva tardi a casa->Niente figlio.
JURGEN n.3> E’ più povero->Va a casa presto-> Non prolifera ( i suoi spermatozoi risentono della depressione per il poco incasso e perdono di efficacia).

Jurgen il barista, a differenza degli altri due Jurgen, perde per sempre il cliente Franz Battelatesta il quale oramai disintossicato, vive felice e contento nella villa della sua nuova bionda, la psicologa Katarina. L’ex alcolista sta per cambiare lavoro e frequenta l’università come hobby. Anche il defunto Guenther è per Jurgen un cliente comunque perso in tutti i casi, ma il tutto si va ad aggiungere al già crescente sconforto del barista. Ciò innesca in lui una spirale continua di svogliatezza, la quale lo porterà a perdere nel giro di poco tempo un numero considerevole di clienti. Il bar quindi, inizia ad andare in rosso.
Jurgen passeggia nel parco dietro via del Kaiser e se non fosse che le realtà sono parallele e indipendenti fra loro, potrebbe incontrare se stesso mentre spinge un passeggino con il suo ultimo figlio Rheinold. Si siede su una panchina depresso, pensando agli errori commessi. Al suo fianco su quella stessa panchina, c’è lo Jurgen un po’ più ricco che sfoglia il giornale frettolosamente, deve andare ad aprire la Stube, alle 17 arrivano i migliori clienti, come Franz Veloce ed il suo amico Guenther se non fosse stato investito, pace all’anima sua.
In effetti è proprio così. Franz Veloce non salta mai una bevuta soprattutto ora che con la scusa che gli è morto un amico, può bere sei birre anzichè tre, andando a coprire il vuoto creatosi nelle casse di Jurgen e creando nuovi spazi all’interno del proprio corpo. Continua a passare le notti cercando la propria abitazione e non la trova mai, dorme sui bus e spesso sul lavoro. Guenther è morto sotto un auto, davanti alla Stube si vedono ancora i segni delle frenate. Segni che Franz Allacciascarpa non può vedere, per lui Guenther è morto d’infarto e con Jurgen lo ricorda ogni giorno verso le 17 con un prosit.
Dopo qualche tempo Franz Battelatesta battezza il suo secondo figlio avuto dall’unione con la psicologa Katarina, si è laureato in tempi record, ha lasciato la fabbrica ed ora è impiegato presso la redazione di un giornale locale. Si ritrova un giorno a passare per caso davanti alla Stube in via del Kaiser ma la trova chiusa. Al suo posto c’è una rosticceria gestita da una famiglia di turchi. Jurgen è fallito, ora fa l’operaio. Franz Battelatesta ricorda i tempi andati quando frequentava il locale ed aveva il vizio del bere, ricorda Guenther, morto sulle scale dell’ospedale mentre veniva a trovarlo. Franz Battelatesta torna a casa, la famiglia lo aspetta a cena.
Franz Veloce invece è in crisi nera. La Stube ha chiuso. Mai cambiare le abitudini alcoliche di un alcolizzato. Togliere il solito bar ad un alcolista è come tagliare ad un cane l’albero sul quale ogni giorno è abituato a fare pipì. Si ritrova a gironzolare ansioso e spaesato in uno stretto perimetro alzando di riflesso la gamba ( o il gomito, dipende dai casi). Franz Veloce è costretto quindi a cambiare tragitto. Una volta uscito dalla fabbrica, deve allungare la strada per poter raggiungere casa tenendo conto che il percorso deve contenere obbligatoriamente un considerevole numero di pit-stops. Ciò è fastidioso. Cambiando zona da via del Kaiser a via Knoll, nota un nuovo supermercato, nel quale attratto da un fornitissimo reparto bevande, Franz Veloce si fermerà d’ora in poi e per sempre a fare la spesa. Quella sera, entrando di fretta, decide di comprare della birra da portare a casa. Di fronte a quel preciso evento, le strade di Franz Veloce si dividono in base alle bottiglie di birra che decide di acquistare, perché ogni bottiglia aggiunta al carrello comporta un diverso consumo di tempo. Oltre al nostro Franz Veloce nasce Franz Velocecompraduebirre, Franz Velocecompratrebirre, Franz Velocecompraquattrobirre, Franz Velocecompracinquebirre ecc… ( fino a dodici birre perché di più non è mai riuscito a portarne). In questo caso analizzeremo solo il nostro Franz Veloce lasciando perdere gli altri undici Franz per mancanza di spazio.
Ma che fine ha fatto Franz Allacciascarpa? Continua a bere i suoi aperitivi da Jurgen , il locale non ha mai chiuso anzi, funziona benissimo. Jurgen ha un bellissimo bambino ed ogni tanto, la domenica, Franz Allacciascarpa e la famiglia del barista vanno a fare passeggiate al parco dello Spitzen. Franz Allaciascarpa frequentando la bella famiglia di Jurgen, è riuscito persino a ridurre il bere e sta pensando seriamente di conoscere qualche ragazza.

Epiloghi temporanei:

-Franz Allaciascarpa un giorno passeggia nel parco, abbassa lo sguardo e si accorge di avere la stringa della scarpa slacciata. Come in uno di quei presentimenti che spesso sorgono nella mente delle persone, riflette sul da farsi e come di abitudine se la allaccia.
-Franz Battelatesta casualmente, si ritrova a passeggiare in via del Kaiser, più o meno dalle parti dove stava la Stube di Jurgen. Si accorge che ha la scarpa slacciata e, ricordandosi dell’incidente avuto un tempo, si ferma e se la allaccia.
-Franz Veloce deve cambiare ancora tragitto perché il supermercato nel quale si serviva è ancora chiuso per lavori. Sta per attraversare una strada ma il semaforo è rosso. Si accorge di avere una scarpa slacciata e sta pensando se allacciarsela prima che scatti il verde oppure rimandare l’operazione al di là della strada, dov’è posizionato un bar che non aveva mai visto. Mentre elabora faticosamente il da farsi, scatta il verde ed attraversa la strada con la scarpa slacciata.
-Jurgen è sul divano davanti alla televisione, guarda una vecchia versione di Tarzan con protagonista Weissmuller. Potrebbe gestire un bar, potrebbe avere anche un figlio, potrebbe fare l’operaio. Fisicamente nella stanza è da solo ma in realtà tutto il salotto è pieno zeppo di Jurgen, ognuno diverso dall’altro. Altri Jurgen sono emigrati nei posti più disparati, non abitano più in quella casa. Certi Jurgen fanno gli agricoltori, qualcun altro è già morto, altri ancora sono all’estero. Jurgen afferra il telecomando e pensa se spegnere la tv ed andare a letto o aspettare ancora dieci minuti fino a vedere la fine del film. E’ qui che Jurgen si sdoppia un'altra volta. Diventa Jurgen Spegnelatelevisione e Jurgen Addormentatosuldivano, ma questa è un’altra storia.
-Guenther è sempre morto e non può intraprendere alcuna azione.


[ Dedicato a tutte quelle persone che sono costrette a convivere con il nero che avvolge l’anima. Esso fa sì che non sia più possibile vedere un domani.
Dietro ad ogni piccolo insignificante gesto però, si può nascondere un mondo nuovo]